TT的情感日记

我曾经幻想过很多种的可能，让你能够留在我的身边，但幻想毕竟是幻想，幻想怎么能变成现实，今天你离开了徐州 ，离开了我们朝夕相处的城市，我决定每天写一篇日记，这是我唯一能做到的，为了你，为了我的宝贝……

2003年3月12日    晴    

早上，你爸来接你，我第一次见到你爹，很伤心，他好像不太爱和我说话，他来以前还激动得我不轻，真丢脸。

你走时没看着你的车离开，我很后悔。尽管你离去不意 味着我们再也见不到面，但以后一定会聚少离多，而且相聚 的时间会越来越少，而且你会在几个月后找到对象，我都明 白，都猜得到。不过我了解你，更了解我自己。你走后大家 都很注意我，看我会不会痛哭流涕，我是很想哭，眼泪在眼 里还差1微米就流出来了，他们看到了，我还是强忍着，和 他们强作欢笑。我努力把所有精力都放在工作上，这样就不 会想到你，我就不会哭了。但时间一闲下来，我就开始想你 ，我的爱人真的走了，眼泪一直憋在眼眶中。 

中午，我回家吃饭，走在路上，看见百货大楼上面的广告牌上两个人亲昵的动作，我好羡慕，好想你。我又开始注 意人群，嘈杂、喧闹，我感到一个人的痛苦、无助。我好想念你！    

晚上，我下班就去超市，我发现我走在超市里，每一个 角落，都有你的影子在，记得我们给你妈妈买补品，买果冻 、酸奶、方便面，到处都是我们的回忆，我好想你。然后我 和老冯去上网，她要我陪她上寝室换衣服，我没去，因为我 不想看到人去楼空的屋子。  

我想给你打电话，可我没有，我想你以后不会经常来徐州 了，如果天天给你打电话就会越来越想你的，不是我想忘记 你，只是我想打一次电话可以撑的时间长些，就像毒瘾发作 一样。听到你的声音我就开心，我爱你，我哭了：现在。我赶紧擦去眼泪，我害怕妈妈看到，我想你，I miss you!.

2003年3月14日  小雨    

昨天回到家已经晚上9点左右了，没来得及写，今天补 上。昨晚和小刘一起去百货大楼玩，我们坐在5楼聊天，聊 事业、婚姻和你。不知是否我满脑子都是你的原因，我们的 话题老是扯到你，终于忍不住给你打了电话，听到你的声音 ，我心里好暖。我们聊到你和大明的事，我很生气，就在那 时我发誓明天一定跑到你那里，使劲抱着你、吻你。其实那只是以前的事情，我想想也就无所谓，我爱你，不会计较那 末多。只是心里不能接受，哪怕是很小的事情。   

回家时给你打电话时，我不知你听没听出，我很想哭， 都快憋不住了，我在电话这头直摸泪，但还用快乐的语气和 你说话，其实我很想大声对你说：“老婆，我想你，我想抱 着你！”    

今天，我和小玲约到明天下班去逛夜市，你如果在一定 会生气的，没关系，你太多心了，我只爱你一人，别的女人，我都不会看在眼里。不过，她好像很高兴吆！而且晚上还吃我吃剩 下的烧饼，我剩下的那块烧饼像狗吃剩的，好恶心，她还咽 得下!?!另外，我和刘艳表面上也已经修好，不再冷战，说 说笑笑。可她还是有事没事阴我，没关系，我不在乎。

今天的心情比起前天稍好，毕竟你一时半会见不到，我 要放松心情，争取存够钱去看你，去爬山、去西藏玩。不过 ，我一想到我们见面那末匆忙，不能像以前一样朝夕相处， 我就很难过。而且你天天还跟那末多男的在一起工作，我就 更加不放心，担心你的安全，担心我们的感情。    

中午时给你打电话，你又在公司吃饭，不是不让你去， 虽然今天下雨，但离家又不远，你爸说下班让你给我回电话 ，现在还没回，我被你急死了，你啥时让我放心。待会我就 专心看我新买的那本FreeHand10，刻苦学习争取早日实现理 想。老婆，我想你，我好想你，我走早哪里，都会有你的影 子，我想你。

2003年3月15日  雨转阴      

今天本来打算和小玲去逛夜市，可她加班，就取消到明 天了。老婆，我想你，年前我们一起去逛夜市，我累了，你 就给我买铁板鱿鱼吃，我就开开心心的陪你，你记得吗？我 爱你，我最最疼爱的老公主。

刚才你给我来电话，说明你下班回家了，我很安心。昨 晚你10点左右才回家，你家里又不去接你，我好担心，想想 要是你在这里，我一定会陪你的。哎，我们以后是没办法相 聚了。昨晚你虽然给我打来了电话，可不知是怎末回事，还 是睡不着，还是很担心，天呀！老婆，我天天都在恐惧、担 心、思念中度日，好可怕、好累，想想以前我们有多幸福， 可现在，我还要把我心爱的女人拱手相让，我真没用。老婆 ，这样下去我会疯的，我真的希望你平安、开心、永远爱我 。我想你！

 2003年3月18日  晴    

 
两天没有写了，今天和小玲逛了超市，昨天和老冯、小 玲、小张一起去上网了。一直等你电话，以为你加班，很担 心，原来你说你去同学家。你知道我有多担心你吗，你说你 有苦衷，不要逼你，我理解。    

为什末用利益交换的感情可以长久，而用真心付出的感 情却不能在一起。我开始害怕想念，害怕回忆。无论在什末 地方，很容易，就可以想到你，这个城市每一个角落，每一 口空气，都伴随着我们的回忆。思念让我的心头压抑，我开 始觉得也许我错了，我不该放弃你，放弃我们在一起的任何 机会。思念带给我的副作用，远远大于我的理智。
 

我在网上看到一篇文章，两个有勇气的人终于在一起， 我也想，也许是她们唤醒我，也许是她们腐蚀我，不管是错 是对，我决定了，老婆：“我要你，如果你回来，我不会再 让你离开我。”我们去西藏，去北京，天涯海角，只要能和 你在一起。  

我知道我们并没有分手，但我不能忍受任何人碰你，以 后，永远。我太自私、懦弱，甚至不敢面对思念，我一想到 这里就很难过。我的心理压力太大了，我要崩溃了，我不想 你或其他人，只要有好归宿，一切不成问题。我不要这样， 我要钱，名利，我要你。我要我一生的幸福与快乐，我不想 再懦弱到不敢和我心爱的人在一起。
    
我无法向任何家人、朋友诉说我的心事，老婆，快回来 ，快回来。
 

2003年3月20日  阴雨    

6点30起床，7点上班，经过一天的忙碌，下午6点左右 下班，之后去上网，或者和朋友逛街，晚上9点左右回家， 玩电脑到12点左右，快凌晨1点睡觉，失眠，不知几点钟， 我终于累了，睡着了。我每天都把时间安排的满满的，争取 每一秒钟都忙到来不及想你，可我错了，就算我睡着了也可 以梦到你，我害怕孤单、思念。

我已开始学习失去你，每天不能忘记自己带卫生纸，自己倒水喝，自己整理领子，自己系鞋带，自己拉衣服的拉链 ，我每天这样学习，争取养成习惯，我很笨，我到现在还没 学会，我总忘记带卫生纸，跟着小玲屁股上借卫生纸，头发 乱哄哄，冷了不知道添衣服，渴了不知道倒水。吃饭时放多 少辣椒也不会有人管我，没人问我累不累、渴不渴。一个人 加班到夜深，一个人睡觉。我的生物钟被彻底破坏，分不清 夜晚、白天，整天颓废的过着生活。我哭，我想对别人诉说 我的苦闷，没有人理解，我是怪物，每人肯和我深谈，我也 不敢向别人吐我的心声，我好怕。    

你的离去，我最心爱的人，让我尝到世界上最大的痛苦 。我失去了你，我还想在拥有，我在犹豫，该不该做一个决 定... ...    

今天老板说，你回去就变成凤凰，是啊！我早就想到， 我的宝贝回去，一定会成为别人的宝贝。我后悔了。同学给 我找了个对象，让我见面，我不想去，为了我们无形的约定 ，为了我所爱的人。可你呢？你会遵守约定吗？或许我们从 没有过约定，我也不配和你约定什末。如果没有家人，我会  抛开一切困难和你在一起，可我有责任，我也想过的潇洒， 我有自己感情，可我不能。    

或许你的幸福要用我的孤独换取，我愿意，老婆。如果 失去你真的没有了希望，我宁愿抛弃一切，带你走向死亡。

2003年3月21日  阴    

 

现在是晚上9点12分，你又在加班，还没回家，不是说 一会就回吗？让我怎末放心，我怕别人欺负你，如果我可以 隐形，一定每天每夜陪着你，保护你。又是一个想你的一天 ，好难熬，我好想抱你，把你压在身下，听你的心跳，闻你 的体味，好好疼爱你，宠着你。想起我们在一起的每一个夜 ，那样甜蜜，你柔软的皮肤、醉醉的呻吟。长长的头发，放 在我的胸口，我们这样相拥到天亮，我抚摸着你赤裸的身体 ，占据着你身体每一个角落，让我醉生梦死的地方。我爱你 ，回来吧，我的爱人。    

现在是晚上9点45分，你刚加班回来，我才可以放心， 我知道你家人在身边，不方便和我说什末。我爸妈又打架了 ，我很难过，要是你在有多好，我可以去找你，老婆会让我 安心睡觉的。是老天让我受苦的吧，是为了惩罚我不能给心 爱的人最简单的承诺，我真没用。 2003年3月23日  雨     你走以后，这里总是多雨，可能连天都在怜惜我们的感 情。昨晚买了两个挂缀，可以放照片的那种，我把我们的照 片分别放在里面，我戴了一个放着你的照片的，藏在秋衣里 ，让你的脸每天都贴在我胸口，想到这里我都乐歪了。等下 个月你回来送给你带我的照片的那个，你一定会喜欢的。   

 我刚看完一部恐怖电影，现在9点了，该睡觉了，你也 该睡了，祝你晚安宝贝。
 

2003年3月25日   晴    
 

这几天和小刘又有一些矛盾，不过这次不怎末显露，我 越来越觉得正直、憨厚的我无法在公司继续待下去，所以我 决定离开，下个月同老板娘说。这里有我们的回忆，除了这 一点令我眷恋，其它也都无所谓。明天我将和小张商量一下 ，我觉得她虽然很圆滑，而且令人捉摸不透，但自从那晚我 们单独一起吃饭，我觉得她字里行间都要给我透漏一个信息 ，就是我们一样，她和我相同的地方，她每句话都在表达这 个意思，但我并没有对她失去戒心，她曾试图问我关于我们 的问题，谈她始终没有开口，所以在这方面我还是对她存有 一定防范心。不过，她对事业的见解和我有些相似，这也是 我找她聊天的原因。    

 

你离开好多天了，我开始从每天的苦苦想念变成另一种 方式，我现在有空就买彩票、上网、逛街，填补你抽走的空 间。还是那样想念你，默默的，已经成为习惯，希望你下个 月准时赴约，我等你，亲爱的老婆。我爱你，亲爱的老婆， 如果上天让我一世的等待，我愿意去等；如果上天注定一生 的想念，我愿意。如果等到你我都老了，才能有在一起的机 会，我愿意等到你儿孙满堂，无牵无挂，等到你该尽的孝道 、责任都尽完了，我会带着你去我们想去的任何地方，度过 余生。

 

2003年3月29日    晴    

 
今天是很开心的一天，我不顾你的反对去你那里看你， 小张鼓励我去的。她知道了我们的事情，从那次在咖啡厅聊 天后，我们这几天几乎天天在一起。因为我们终于知道了各 自共同的秘密，我由种不孤独的感觉，以后如果我想你就会 有人倾诉了。昨晚我加通宵，不过小张陪我，到了凌晨3点 多到她家睡觉，但到今早6点多也没睡着，我们聊了很多， 她把她最大的秘密都告诉我了，我也是，我们感觉很爽，向 火山终于爆发。    

今天中午终于看到你，你的工作环境，你住的地方，都 很好，只是觉得你的家乡很破，我有再考虑是否该把你留在 徐州。老婆，我所有思念你的词汇都已经用尽了，想想我中 午还在你的卧室和你**，现在却又恢复一个人。我和小张说 过，我挺害怕和你相聚，因为那太短暂，很快又要面对分离  的苦。老婆，如果上天给我们机会，就让我们来世相遇，到 时我比你大两岁，从你在娘肚子里我就会等你，等你出世， 我抱着你去逛街、看电影、喝奶，你说那样子开心吗？老婆 ，我爱你，我想一生一世和你在一起。 ... ...

2003年4月29日    雨    

已经一个月没有写日记了，我刚才看了上个月写的日记 ，很压抑，难以想象你刚走的那个月，很黑暗。    
 
这个月发生太多事情，我从公司辞职了，现在一家网络 公司上班，之前我们见过四次面，虽然很高兴，但刚刚离开 你时还是会难过得流泪。    
 

虽然我在认识你时就做好准备，终究一天你会真的投入 别人怀抱，但这一天真的走来的时候，我意想不到的痛苦。 那天，正巧同学聚会，我知道这个消息，虽然你只是去相亲 ，但我知道我害怕的始终是来了，我喝酒，喝了很多，幸好 小张把我弄回去，我谢谢她，真的谢谢她，那晚我们一起睡 觉，我把她家吐的一塌糊涂，很难受，你让我怎末放了你， 意想不到的爱你。老婆，如果有一丝机会，我也不会放弃的 ，可我没有，一点也没有，我的生命可能会因你终结。