我在这里先统一回答一下大家的问题，关于大家问的在泉一里我是在研一才开窍的，而在这儿却提前到大四这个问题，小新在泉一里曾写过：＂扬扬是在大四时发现自己对我的感情的，是在研一的时候确定的＂，她是以＂爱＂来计算的日期，所以简单的＂喜欢＂不在她计算范围内．：）
另外若想看小新心路历程的朋友，请去泉一，翻到第十页，找到一个ＩＤ叫做＂小__新＂的名字，那里有她的自述，她比较忙，所以让她再来写不太可能，请各位见谅．：）
大学毕业后，我和小新张婷继续读研深造，老Ｋ开始闯荡江湖．
我和小新的关系一直暧昧着，我享受着其中的甜蜜，憎恶着里面的忧伤，却脱不开身，只能身陷其中．
研一那年刚开学不久，我的ＱＱ里突然多了一个叫＂斤辛＂的网友，我也没多注意什么，只是和其他网友一样的口气同她聊天，她告诉我她大我十多岁，有了两个孩子，我该叫她阿姨，另外，她读大学的时候也曾喜欢过一个女生，我觉得她讲话的口气似曾相识，但也没有想太多，只是感觉这个网友很真诚，我很喜欢跟她聊天，渐渐的，我们几乎成了无话不说的忘年交．我告诉她我喜欢小新，可不知道她喜不喜欢我，我很矛盾，我告诉她我和小新的点点滴滴，告诉她我们这些年一起走过的路，她总是安静的听着，虽然我们隔着网线，但我依然能感觉到她在认真的听．
斤辛是一个好听众，她从没表示过厌烦，任我对她没完没了的絮絮叨叨．人在很多时候，需要的不是安慰，而是倾诉．
当我知道这个叫做斤辛的网友就是小新本人时，我一边感动一边愤怒，感动的是那三年当我刻意疏远她时她是以这样的方式来陪伴我，愤怒的是我怎么就这么笨啊，斤辛倒过来合一块儿就是＂新＂，怎么就不能稍微联想一下啊？白白吃了那么多苦就算了，还在她跟前说了那么多酸不溜秋的话让她以后拿来当笑柄，一想到这儿就想拿把锤子把自己肠子给砸吧碎．
读研后的一个月，我们组织去红叶谷写生，从那一天起，我对小新的感情又有了更加深刻的认识．
请原谅我的懒散，关于这一段＂泉一＂里有写，我就不再重复了，为了文章的延续性，我简单的将它复制粘贴过来――
记得那会儿还在读研，几个人约好去红叶谷那边写生，他们几个都选好了景开始动笔了，我找不到感觉就到处溜达，溜达来溜达去竟然不知不觉的溜达到了山顶，在山顶上发了好一会儿呆，刚想下山老天却突然打雷下雨．那雨是倾盆而下，那雷简直就是原子弹爆炸，我本身就怕打雷，何况又在山顶，当时一下就懵了，倚着石头蹲下去把头埋在手臂里等死，心里嘀咕着：小新你在哪儿呢？小新我快跟你永别了，小新我想你了．．．不知道什么时候雨停了，身体也被一种柔软的东西包围着，抬起头却看到小新正用一种异常温柔的眼神望着我，她一手撑着伞一手抱着我，浓黑的长发打成绺往下滴着水，身上有很多泥,脸上挂的分不清是雨还是泪．我抱着她哇的一声就哭了出来，嘴里还大声嚷嚷：你怎么才来？你怎么敢来？你傻吗打雷还往上爬．．．小新什么也没说，只是紧紧的抱着我，等我安静下来，她白了我一眼说你以后要再敢单溜，我拿刀劈了你！我吐了吐舌头，然后跟她相互扶持着下山，下山的时候我跟她说我以为这辈子也见不到你了呢，她说小样儿，你给我听好，只要我活着，你就不能死．
那天晚上回到宿舍后，我翻来覆去一夜没有睡，我相信我对小新的感情已经不再是简单的喜欢，因为在山顶，当我的生命受到威胁时，我第一个想到的不是父母而是她，我对她，已经是爱了．
我打开电脑，给斤辛发邮件说：＂我发现我爱上了我最好的女朋友，因为今天当我觉得自己快要被雷劈死在山上的时候，我最先想到的、最舍不得分开的人是她，而她也真的在我最思念最需要她的时候出现在我面前，我抱着她，忍不住大哭，我哭是因为我很生气她竟然敢冒着雷雨往山顶上爬，她怎么能不知道我宁可自己被雷劈死也不想她有半点伤害，我哭更是因为我发现自己还活着，感谢老天，还可以让我看到她的脸听到她的声音，我现在唯一奢求的，不再是她能跟我爱她一样爱我，只要她活的好好的，过的好好的，就好．．．＂
我将邮件发出去后，对着小新的照片傻傻的哭了，白天的雨那么大，雷声那么响，又是在山顶，我不知道到底有什么力量在支撑着她爬上去，我甚至能想象的到她四处找我却找不到时的焦急和忧虑，我抚摸着照片里小新的笑脸，心被扭成一团，颤抖的将照片放在胸口，泪水象决了口的黄河般汹涌而下，傻瓜啊，万一你出事，你要我怎么活下去？
我不知道的是，小新在收到我邮件的那一刻，她也悄悄的哭了一夜，她终于等到了我对她说爱，虽然是在网络上，虽然是发给＂斤辛＂，但这么多年的等待，这么多年的辛苦，终于看到回应，这怎能不让她笑？怎能不让她哭？怎能不让她笑着哭？那晚她反反复复的看我发去的邮件，每看一遍都会哭一场，邮件里的话被她深深印入了脑子里，直到现在，还能一字不差的背出，这样的女子，又怎能不让人为之动容呵．
那天她以斤辛的名义回邮件给我说：＂傻瓜，或许她早已感知到你对她的情谊，或许她也早已爱上了你，可这份感情是不容于世的呵，又怎么可以轻易说出口？只是她还在等，等你们可以拥有独立面对一切的能力，等你们可以拥有面对世俗的勇气，等你们这一切都拥有后，再等你亲口对她的表白．命运不能改变缘分，命运能做的，只是推迟缘分到来的时间，若想有缘有分，就要让自己变的强起来，能经受的住各种诱惑；要让心变的稳起来，能承受的起任何打击．不要去计较时间，不要总患得患失，不要贪一时欢娱，记住，爱，可以放手，但不可以放弃＂．
看到邮件后，我深深陷入了沉思，我和小新这么多年的感情，无论如何我也不可能放弃，这一点我很肯定，既然爱上了，那就爱的伟大一些吧，不管小新爱不爱我，只要我知道我爱她就足够了，因为爱她，所以放手让她去飞，我会在站在最高处看她在空中翱翔；因为爱她，所以不会轻易放弃，我会在她身后默默陪伴，笑也好，哭也罢，她的手，我是不会放开的．
好吧我等，等自己足够成熟，等自己可以独立，等自己可以完全有资格对你说出＂爱你＂．等到那时，不管你接受也好，鄙弃也罢，我的手可以放开，但我的目光不会远离，就这样缠着你，绕在你身边，缠绕一辈子．
做出了决定，心里好受了很多，我忽然想到一句台词：We'rewomen，ourchoicesarenevereasy（我们是女人，我们的选择从来就不易），是啊，我是女人，我的选择很不容易，所以小新，你该谢谢我，因为我选择了你，你能被一个象我这样完美的女人爱上可真是天大的荣幸啊！一想到这儿，我被自己感动的差点儿水漫金山．
凌晨４点整，我翻了一个声势浩大的身，把小新的照片叼在嘴里，站到床上，望着深蓝色的黎明前的夜，再次学着毛主席的样子双手叉腰，笑着对自己大喊：＂我的名字叫＇ＷＨＯ不怕＇！＂
＂关扬你个混蛋！＂张婷一下把枕头丢我身上：＂又哭又喊的还让不让姑奶奶睡觉了！你什么时候去找小新？我送你出宿舍门＂．
我跟咖菲猫似的趴到张婷床上，死死的把她搂住：＂婷婷啊，小新不在，咱俩抱着睡吧＂．
＂哎哟受不了你，能有什么事儿啊还折腾一宿＂，张婷把薄被盖我身上：＂快点儿睡吧啊，可困死我了＂．
哭了一宿，煽情了一夜，我也确实累了，躺张婷床上一闭眼就睡着了，朦朦胧胧中我好象听到一个动静很大的＂扑腾＂声，便迷迷糊糊的睁开眼，发现天已经大亮了，我想看看怎么了，床下却传来一声痛苦的呻吟：＂哎哟，摔死我了＂．
我低头一看，张婷不知道什么时候竟跑地上去了，脑袋上顶着一块毛巾，腿上还青紫一片，她抬起头恶狠狠的瞪着我，唬的我从里到外打了一个冷飕飕的激灵，我预测到事情的严重性，赶忙手脚相当利索的穿好衣服，穿着拖鞋就往外跑，嘴里还大声解释：＂不怪我不怪我，是你自己掉下去的，不是我挤的，更不是我踢的．．．＂
那天我穿着拖鞋狼狈的刚打开宿舍门，便一头撞到了小新怀里，她从家里刚过来，看我这个样子，便问：＂你怎么了？＂
＂哦，没没怎么＂，我回头看看张婷，她还坐在地上，我缩到小新身后：＂张婷不小心从床上掉下来了，不怪我哦＂．
＂哈，真是＂，小新走过去，把张婷扶到凳子上：＂摔哪儿了？没事儿吧？＂
＂还死不了＂，张婷白我一眼：＂小新你赶紧把这家伙领家去，以后可别让她在宿舍睡，折腾死人了＂．
＂哈＂，小新找出药水轻轻涂到张婷腿上：＂我爸妈来了嘛，家里睡不开，我昨天都是睡的沙发，只能让扬扬先在宿舍睡，辛苦你了哦，今天就好了，我父母去扬扬家了，今晚一定不让她折磨你了哈＂．
＂看你面子上我就不跟她计较了，不过嘛，这个账该算还是得算，我摔这一下可不能白摔＂，张婷慢悠悠说着，却一下冲到我跟前，张着俩爪子就想捏我脖子．
我本就处于全身戒备状态，看她向我扑，立马反身跑了出去，由于跑的太激动，拖鞋还被跑掉一只，张婷在后边奋力追着，我在楼道里努力跑着，嘴里还喊着：＂救命啊救命啊，奸妇谋杀亲夫哇．．．＂
从发现自己已经爱上小新后，我不敢再和她象以前一样亲密无间，虽说从没打算过放手，但我也是正常人，有着正常人所拥有的欲望，我怕自己一时控制不住会破坏我们的关系，再说人一旦爱了，顾虑的也就随之多了起来，我不能再象以前那样随心所欲了，只能每天晚上在网上跟＂斤辛＂聊天，我和小新都有自己的电脑，就放在桌子的两边，每次上网都是面对面，我每次郁闷的对＂斤辛＂倾诉时，不经意的抬起头，都能发现小新抿着嘴发笑，我偷偷对她做一个鄙视的动作，琢磨着我这心脏正被你死去活来的翻腾，你倒好，竟然还笑的出，真没良心！说实话，直到现在，我最恨电脑的地方就是只要你随便换个号换个名字，就可以满世界的忽悠人，哪怕她就坐你正对面，你也不知道她是谁．
虽然我极力克制自己，但小新却还象往常一样待我，晚上只要不回宿舍，在家休息时她依然抱着我睡觉，这个时候我会感到很尴尬，故意往床边上靠，可她似乎很喜欢看我尴尬一般故意凑上来，还把半个身子压我身上，那时我有过很多次想拿个炸弹把她炸飞的念头，但每次却都纂着拳头拼命忍下来，心里不停的警告自己：＂她是你的好朋友，是你最亲的人，你不能对她动手动脚，否则会连朋友都没得做，这么多年的感情可不能毁于一旦，关扬，你可千万得忍住！＂
于是我这一忍，就忍了三年，三年之后，当我终于可以爆发时，却被她以我忍的时间比你长为由先下手为强，我只能感叹一声：心善被人欺啊啊啊！
之后的日子，我变的开始有些多愁善感，一方面我想和小新再亲近些，另一方面我却拼命拉开我和她之间的距离，我在宿舍住的日子开始长了起来，而小新则和男生在一起的时间长了起来．每次看她打扮的花枝招展和不同的男生出去约会，我的心都象被针扎过一样疼，却每次都强挤出笑脸嘱咐她要玩的开心些，然后躲到被子里咬着牙暗暗哭泣，呵，对自己说过千百次要爱的伟大些，怎么总是说起来容易做起来难呢？我哭，为自己的不争气，我最讨厌黛玉同志的哭哭啼啼，结果现在我正跟一样动不动就哭起来没个完，真讨厌；我哭，更为小新竟开始忽视我的存在，好歹大家都这么多年感情了，你丫怎么能说抛下我就抛下我啊？有异性没人性的东西，弄的我整天跟个怨妇似的，连我自己都快看不下去了，妈妈的，太伤心了，哭死我算了．
我一边骂着小新混帐一边悄悄抹眼泪，抹完眼泪后继续重新做人，重新迎接打击，不就跟个男生约会嘛，有什么大不了？男生有我头发长有我皮肤白吗？男生有我四肢细有我身段柔吗？男生有我干净有我整洁吗？男生能有我这吸引男生的魅力吗？姑奶奶就爱拿别人的缺点跟自个儿的优点比，能怎么地啊？我的名字可叫＂ＷＨＯ不怕＂！
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